Ética

¿Es posible corregir a una persona que pronuncia palabras incorrectamente?

La gente a menudo comete errores en las palabras. Algunos enfatizan incorrectamente, usando el "timbre" que muchas personas odian, mientras que otros usan la forma incorrecta de la palabra, por ejemplo, constantemente "se ponen" algo sobre sí mismos. Life around decidió averiguar si corregir el discurso de otra persona.

 

Mikhail Shtudiner

Profesor Asociado, Cátedra de Estilo, Facultad de Periodismo, Universidad Estatal de Moscú, autor del Diccionario de acento ruso ejemplar

Me parece que si no quieres hacer enemigos, no debes corregirlo. La gente a menudo reacciona dolorosamente a esto. Puede corregir a alguien si lo debe en virtud de sus deberes profesionales. Y luego siempre trato de hacerlo con mucha suavidad. Si, por ejemplo, necesito señalar algún tipo de falla a mi colega, definitivamente hablaré en privado con él para que nadie me escuche. Quiero que la persona entienda: estoy haciendo esto por su propio bien, para advertir contra un error que puede repetir frente a una gran audiencia. Pero si no hay una necesidad urgente de negocios, es mejor no corregirlo.

A veces corrijo a los estudiantes preguntando nuevamente. Adjunto intencionalmente la explicación de imprecisiones no al discurso de una persona específica, sino a una pregunta teórica. Por ejemplo, muy a menudo las personas usan palabras que generalmente llamamos palabras parásitas. Así que yo mismo peco y con frecuencia uso esta misma palabra: "aquí". Y les cuento a los estudiantes sobre un experto estadounidense que se considera un destacado pausólogo, especialista en pausa, el profesor O'Connor. Hay dos tipos de pausas, dice O'Connor, llenas y sin llenar. Es mejor, por supuesto, usar pausas en blanco, es decir, simplemente guardar silencio, porque las pausas llenas son palabras como "aquí", "bueno", "ver", "comprender", etc. Les cuento a los estudiantes sobre esto y les digo: "Intentemos hablar sin pausas, yo mismo intentaré hacerlo". Pero no asocio esta explicación con una persona específica para no ofenderla.

Puede considerar situaciones cotidianas ordinarias. Por ejemplo, vengo a la tienda y quiero comprar crema como regalo para mi esposa. Consulto con las vendedoras y digo "crema", preguntando: "¿Qué tipo de cremas de manos tienes?" La vendedora me responde "crema" o peor, "abarrotado". Por supuesto, me digo a mí mismo que ella habla incorrectamente, pero no lo corregiré, porque la ofenderé, mostrando cierta intolerancia. En la primera mitad de los 80, me sucedió un episodio gracioso. En Bolshaya Nikitskaya (solía llamarse Herzen Street) había una buena tienda de verduras, a menudo llegaba allí después del trabajo para comprar algo en casa. Una vez vi mujeres apiñadas allí, y me di cuenta de que estaban esperando algo. Trajeron contenedores de comida, y todos comenzaron a gritar: "¡Remolacha, remolacha, remolacha, remolacha!" Comencé a corregirlos: "¡Remolacha, remolacha, remolacha!" Me miraron como un loco, y una mujer incluso dijo: "¿Tomarías algo, cuál es la diferencia, remolacha o remolacha?" Por otro lado, tengo un círculo de amigos con quienes hemos conocido desde la infancia. A menudo me piden consejo. Dirán algo, y luego dirán: "Ahora, ahora el Estudiante está indignado".

Debo decir que en un lenguaje existe la varianza, y en todos los niveles de su estructura. Incluyendo que hay opciones de estrés, por ejemplo, "requesón" o "requesón", "al mismo tiempo" y "al mismo tiempo". Esto significa que es correcto y tal y tal. A veces, cuando alguien corrige a una persona, puede no tener esto en cuenta. También hay opciones de acento profesional. Por ejemplo, en el entorno médico se acostumbra decir "alcohol". ¿Comenzaría a corregir al médico que hizo hincapié de esta manera? ¿O es necesario hacer un comentario al fontanero que dice "grifos"? No, que lo digan. A una persona se le puede enseñar solo cuando él mismo quiere aprender. Cualquier persona que desee mejorar su discurso puede usar diccionarios.

 

Tatyana Weiser

Profesor de Filosofía y Ética, Facultad de Filosofía y Sociología, RANEPA.

No debe corregir a las personas si enfatizan o pronuncian incorrectamente las palabras. El discurso de una persona, como su cuerpo, es un atributo de la personalidad que, aunque está dirigido a otros, se manifiesta en el marco del espacio individual. Para cruzar estos límites, debe haber una razón suficiente. Imagine que un hombre ató su corbata incorrectamente. Es poco probable que se comprometa a remodelar el nodo directamente en él. Lo mismo ocurre con el discurso: puede concluir que una persona no tiene la educación suficiente, sobre el grado de su atención hacia sí misma y hacia los demás, pero no indica errores.

Pero puedes corregir a tus seres queridos. Y es mejor hacerlo con una sonrisa, en lugar de un tono edificante. Puede, por ejemplo, de paso explicarle a una persona la regla o la etimología de una palabra, para que recuerde mejor. O hable sobre esto en relación con otra persona, por ejemplo, con el personaje de una película de comedia que dice algo mal. La opción más segura es fingir ser ignorante y preguntarle a la persona cómo, en su opinión, sería correcto pronunciar una palabra en particular. Si esto se encuentra con una reacción de interés o acuerdo, es bueno, pero si la reacción de irritación es mejor no insistir. Un adulto, incluso si es su pariente, tiene derecho a hablar mal, como usted tiene derecho a su propio estilo de vestimenta. También puede corregir a sus hijos si desea inculcarles un sentido del lenguaje.

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